Jalasjärvi Airsoft

Tavoitteena on lisätä ketjuun joka päivä vähintään yksi uusi vitsi. Jokainen saa osallistua. Pyritään siihen, että yhdelle päivälle ei tulisi ainakaan yli 4-6 vitsiä, jotta jää jotain lukemista vielä pitkäksi aikaa.

1 vitsi/per päivä/henkilö maksimi!

Vitsit voi olla itse keksittyjä tai netistä löydettyjä. Aihe on vapaa, mutta muistetaan kuitenkin joku säädyllisyys. Palstaa lukee monenikäiset ja monen katsantokannan omaavat ihmiset.



Q: Is it true that there is freedom of speech in the Soviet Union the same as there is the USA?
A: In principle, yes. In the USA, you can stand in front of the Washington Monument in Washington, DC, and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished. In the Soviet Union, you can stand in the Red Square in Moscow and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sanokaa siinä oma sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli

A USMC sniper was real good at his job, and he had a method. He would yell out some insult at the enemy and when someone stood up to reply, BANG - one less insurgent!

After every mission the company commander would ask "How many insurgents have you shot today?"

However, on this particular day when asked about the number killed, he reported "Five killed and I let one go, sir."

"Let one go?" roared the company commander. "What do you mean, you let one go?"

"Well, sir, I yelled out 'Osama is a Homo!' Then this big insurgent stood up and yelled 'Hillary is a Bitch!' I just couldn't shoot a fellow Republican!"


Saakos tänne laittaa kuvia?

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle.
Muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi.
Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.”
Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä.
Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi”.
Suomalainen vastasi: “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!

Saakos tänne laittaa kuvia?

Voi pistää, linkitä kuitenkin jostain muualta äläkä lataa foorumille näitä vitsikuvia tms. Tilaa on aika rajallisesti käytössä.

"Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
"No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
"Mahtuu", vastasi alokas.
"Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
"Mahtuu", vastasi alokas.
"No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
"No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.

Kuten tunnettua, eteläpohjalaiset pitävät yhtä asuivatpa missä päin maata tahansa.
Muuan mies rysäytti Tampereella autollaan toisen perään ja poliisi tuli paikalle.
Poliisi ryhtyi kirjoittamaan sakkolappua peräänajajalle ja lappua kirjoitellessaan sattui kysäisemään, kun oli kuulevinaan tuttua murretta:
- Mistäs päin te olette kotoisin?
- Jalasjärveltä, mies vastaa.
- Kas vain, niin minäkin. Odottakaapa hetki niin minä käyn kirjoittamassa sakon tuolle törpölle, joka pysähtyi eteenne.

Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.
Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.

Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja.
Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat.
No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat.
Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?

Parilta nettifoorumilta tänään bongattua Ruotsin hävittyä välierän Slovakialle
"HÄVISKÖ RUOTSI TAHALLAAN"

Ajankohtaista:

- Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö kädestä.